Можно ли избежать конфликтов? Нет. Конфликты как экстремальная форма разрешения противоречий неизбежны, но ими в определенных границах можно управлять. Для этого полезно знать основные правила или этику поведения в конфликте.
Правило 1-е: непредвзято относись к инициатору конфликта.
Всякий конфликт начинается с того, что в паре или группе появляется человек чем-то недовольный — это инициатор конфликта. Именно он выступает с требованиями, претензиями, обидами и ждет, что партнер прислушается к нему и изменит свое поведение.
Как правило, за его недовольством и претензиями стоит довольно существенная причина или личный интерес — какое-то положение вещей, которое его не устраивает, тяготит, мучает, доставляет беспокойство или неудобство.
Таким образом, для того, чтобы конфликт с первого же шага не пошел по «кривому пути», нужно справедливо и, главное, терпеливо отнестись к инициатору столкновения: сразу же «с порога» не осуждать, не отмахиваться, не бранить, но внимательно и по возможности максимально доброжелательно его выслушать.
Правило 2-е: не расширяй предмет спора.
Под предметом понимается причина недовольства партнера: что его конкретно не устраивает, что ему не нравится в поведении другого? Это правило должен соблюдать и инициатор конфликта, т. е. отчетливо и ясно сформулировать, прежде всего, для себя, что его не устраивает и раздражает в другом. Затем полно и понятно изложить причину своих претензий.
Опасность расширения числа претензий состоит в том, что у обвиняемого создается впечатление абсолютной виновности во всем, что происходит с инициатором конфликта; усиление раздраженности обвиняемого, который не знает, чем же «угодить инициатору», да и нужно ли это делать, если «все так плохо».
Правило 3-е: стремись к позитивному решению конфликта.
Третье правило поведения в конфликте — формулировка позитивного решения острой ситуации. Это заставит инициатора, во-первых, мысленно взвесить все «за» и «против» в выдвигаемом обвинении; во-вторых, рассчитать возможные последствия конфликта для взаимоотношений; и, в-третьих, самому подумать за обвиняемого о предпочитаемом им варианте исхода конфликта.
Чтобы избежать ссоры в конфликтной ситуации, обвиняемому необходимо уточнить предмет противоречий, локализовать причины недовольства и предложить инициатору конфликта подсказать позитивный выход.
Например: — «Выключи радио», — «Тебе вообще мешает музыка в данный момент или, при тихом ее звучании, ты смог бы продолжить свое занятие?».
Правило 4-е: сдерживай эмоции.
Как правило, конфликтующие стороны в момент конфликта испытывают напряженность эмоционального состояния. Их высказывания категоричны, безапелляционны, требовательны.
Поэтому самое обязательное здесь — максимально спокойный и ровный тон высказываний, точность и продуманность слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было даже намека на раздраженность, гнев, упрек, не было оскорбления в адрес партнера. Словом, по форме спор должен быть «деловым разговором деловых людей».
Уместно, в связи с тоном споров, упомянуть форму обращения на «Вы». В русском литературном языке принято в деловых отношениях обращаться не на «ты», а на «Вы». Причем, не случайно «Вы» пишется с большой буквы, что указывает на уважительное и дистанционное отношение. В целом, форма обращения на «Вы» несет большую регулятивную нагрузку в межличностных отношениях.
Правило 5-е: соблюдай такт в споре.
Избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности. Нельзя допускать, чтобы претензии по поводу громкого телефонного разговора переходили в оскорбление личности.
Например: «Вы не просто громко говорите, а Вы болтун, не хотите работать. Вы живете по принципу «что бы такое делать, чтобы ничего не делать!»
- Знакомься. Отбрасывай лень и стеснение и шагай навстречу новым знакомствам и открытиям.
- Всегда оставайся собой. Так при знакомстве не выйдет неловки моментов и вы никого не разочаруете, когда тебя узнают поближе.
- Хорошо подумай над тем, что ты ценишь в людях больше всего и с кем тебе проще общаться. Имей это в виду при поиске новых друзей.
- Не суди о новых знакомых по слухам, домыслам или первому впечатлению. Старайся узнать человека и лишь потом делать выводы.
- Умение поддержать разговор – одно из главных умений при общении с другим человеком. Не пренебрегай им, слушай, задавай вопросы и охотно рассказывай о себе.
- Помни – необходимо уважать личное пространство другого человека и нежелание выдавать о себе всю информацию сразу.
- Делись мыслями и переживаниями, ищите общие интересы или создавайте их с другом вместе.
- Делай комплименты, ведь это так приятно.
- Не забывай о языке своего тела и языке тела собеседника: часто позы, мимика и жесты могут сказать о большем, чем слова.
- Умей хранить секреты, доверенные тебе другом или просто знакомым.
- Дружба – это взаимовыгодные отношения. «Тестируй» свои отношения с людьми на предмет того, хорошо ли вам в них? Получает ли каждый из вас удовольствие от общения? Если нет – есть повод поменять что-то в них.
- Поддерживай связь с новыми друзьями: общайтесь в интернете, договаривайтесь о новых встречах, старайтесь разнообразить совместный досуг. Но не будьте слишком настойчивы. Если человек игнорирует вас, не навязывайтесь.
- Не переживай, если новые знакомые теряют к тебе интерес. Возможно, ты просто еще не встретил нужного человека. Проанализируй, что могло пойти не так и продолжай искать.
- Рекомендации по налаживанию взаимоотношений со свестниками
Многие из вас, конечно, сказали «да», когда на самом деле хотели сказать «нет». Вы даете обещания, которые могли бы выполнить с большим трудом. Или покупаете что-то только потому, что продавец был очень любезен.
Счастливы те люди, которые освоили умение говорить «нет», потому что знают, что гораздо хуже что-то обещать и не делать (делать что-либо и / или не интересоваться этим), чем твердо говорить «НЕТ».
Вы завидуете людям, которые легко говорят НЕТ и делают это так, чтобы никто не мог им возразить? Есть несколько несложных способов добиться подобного эффекта.
1. Изменение темы Пример: “Кстати …”. Если вы чувствуете, что разговор неприятен для вас и идет в неправильном направлении, просто переключитесь на что-то другое. Только не делайте это внезапно. Скажите что-нибудь небрежно или потяни другую нить разговора, используя слова собеседника. При смене разговора на другую тему через несколько минут скажите, что вам нужно срочно бежать, за исключением случаев, когда на вопрос требуется однозначный ответ.
2. Предоставление причины отказа Пример: «С большим удовольствием, но …». Часто другие люди просто не понимают, почему мы должны говорить «нет». Просто скажите что-нибудь, что другой человек легко примет. Например: «У вас есть удивительные оригинальные идеи, но …»
3. Ссылка на негативный опыт прошлого Пример: «Мне очень жаль, но когда я сделал это в последний раз, все закончилось плохо». «У меня очень негативный опыт в этом вопросе». Никто не будет настаивать на том, чтобы мы что-то делали, если в прошлом у нас было значительное ухудшение здоровья, финансового положения и так далее.
4. Избежать ответа Примеры? «Посмотрим …». Мы чувствуем давление, навязчивый тон. Мы также знаем, что никакие оправдания не помогут. Поэтому с чистой совестью можно сказать, что мы рассмотрим это предложение, подумаем над этим.
5. Переадресовать просьбу Это хорошо, потому что мы не только освобождаемся от бремени, но и помогаем другому человеку. По просьбе починить машину (вероятно, бесплатно!) Можно сказать, что знакомый механик в этом настоящий ас, а вы именно в этом вопросе не компетентны.
6. Перевести все в шутку «Я бы пошел на дискотеку, но собака съела всю мою обувь». Однажды это станет приятной шуткой, которая не обидит другого человека. Во-вторых, абсурдность такого рода доказательств даст другому человеку понимание, что предмет совершенно неинтересен для нас.
7. Использование оружия противника Примеры: «Не обижайся, если …». «В этом нет ничего плохого …». «И по вашему мнению, это приемлемо …»
8. Посвящение в вашу ситуацию И этот путь в некоторой степени является игрой. «Я скажу вам кое-что в частном порядке …». «Только ты меня поймешь». Идеальная ситуация, когда мы говорим о нехватке времени с самого начала, как только мы начинаем подозревать, что нас о чем-то спросят. «Я недавно разговаривал с женой – ей так сложно объяснить, что мы никуда не можем пойти из-за большого проекта на работе» – после такого вступления наш собеседник начинает понимать, что лучше искать другую «жертву».
9. Отскок мяча Мы предлагаем другой вариант: «Может, оно того стоит». Вместо того, чтобы сразу соглашаться на что-то, мы можем предложить свою собственную идею.
10. Ссылка на нехватку времени (и выход из калитки) Может использоваться вместе со способом № 8. Пример: «Звучит фантастически. Хотя я полностью занят …, но позвольте мне позвонить / написать вам за … “(и здесь мы можем сказать” через неделю “, если мы действительно не исключаем наше участие, или” через месяц “, если мы хотим услышать, что для собеседника это уже будет слишком поздно).
Благодаря таким дипломатическим усилиям люди будут знать, что мы отказываемся не потому, что избегаем их или не хотим выполнить просьбу, а потому, что мы конкретны и не намерены давать пустые обещания.